Да. Поставите границе: научите људе како да се опходе према вама

Ако се неко према нама понаша на начин који је непоштован или непоштен, а ми не постављамо границу око тог понашања, позивамо га да нас и даље третира на исти начин. То може довести до љутње у односима.

Прочитајте овај чланак да бисте научили једноставан начин за постављање тешких граница!

Пре много година, док смо били на пракси и радили као затворски психолози, мој шеф би оставио своју прљаву шољицу за кафу на мом столу и замолио ме да је оперем. Увек сам осећао да то није поштено или професионално, али сам ћутао. Требало ми је неколико месеци и много надзорних сесија да скупим храброст да поставим границу око шољице кафе.

Смешно је како нисам имао апсолутно никакав проблем да интервјуишем и радим са психопатама, али постављање границе око шољице кафе са својим шефом је била најтежа граница коју сам икада морао да поставим.

Учимо људе како да се понашају према нама - да ли бисте се сложили? Другим речима, ако се неко према нама понаша на начин који је непоштован, а ми не постављамо баш јасну границу око тог понашања, позивамо га да се и даље понаша на исти начин. Најгоре је то што ће временом непоштовање постати још теже ако наставимо да ништа не предузимамо по том питању. Већина нас је искусила ово у неком тренутку свог живота.

Дакле, шта је граница?

Знам да ово може звучати као једноставно питање, али стално ми се поставља питање и ево шта ја одговарам: у суштини, граница је граница коју постављате на понашање друге особе према вама, као и на ограничите своје понашање према себи и другима. То је двосмерни процес, што је концепт који је лако изгубити из вида.

Зашто се плашимо да постављамо границе?

Већина људи се плаши постављања граница у својим односима из једног од три разлога. Прво, због страха од реакције друге особе; друго, из страха да не испадне хладно, окрутно и бешћутно; и коначно, зато што на границе гледају као на нефлексибилне и више као на баријере. Да ли вам неки од ових разлога одговара?

Истина је да ако вас је друга особа лоше третирала и одлучите да поставите границу, та особа ће често имати лошу реакцију на то; ви више не вучете конопац и они се могу повући, а често неће поштовати вашу границу, за почетак. Овде је кључно да будете у складу са својом границом и последицама преласка те границе - тек тада ћете почети да видите промену.

Има једна дивна мантра границе: „Реци "да" нелагоди и "не" љутњи. Када не постављате границе у својим односима, често ћете се осећати огорчено, помало као што сам ја са својим шефом. Суштина је да је много привремених нелагодности много здравије од било каквих дугорочних озлојеђености које можете искусити.

Постављање граница

Користите ову једноставну формулу која је поштена и чврста најбоље функционише. Зовем је ДЕСЦ.

Лично, испробао сам је и тестирао током неколико година, и она је далеко најједноставнија за имплементацију и памћење. Ради једноставности, користићу границу коју коначно поставим са својим шефом.

Д означава Описивање проблема (као што је постављање сцене). Реците шта сте приметили и држите се чињеница. У мом примеру, једноставан начин да се то уради био је да кажем: „Приметио сам да често остављаш шољицу за кафу на мом столу и тражиш од мене да је оперем.

Е значи Изражавање како се осећате. Сада, можда ћете желети да мало ублажите овај аспект ако сте на радном месту, али у вашим личним односима никада не би требало да га умањите; изразите тачно како се осећате. На пример, „Почињем да се осећам веома непријатно због овога.“

С означава тачно шта желите. Ово је кључно јер ако не знате тачно шта желите од ситуације, онда ће разговор постати нејасан и конфузан. Будите једноставни: „У будућности, био бих вам захвалан ако бисте сами могли да оперете своју шољицу за кафу.

Ц означава последице. Постављање последице је важно, али је још важније бити доследан у погледу последице. Покушајте да завршите на позитивној последици и питајте другу особу да ли је у реду са вашом границом - то онда може да отвори дискусију. Покушајте да кажете нешто попут: „Ово ће ми помоћи да се осећам мање непријатно, да ли си у реду са тим?“

Одржавање границе вежбањем и доследношћу.

Вежбајте ДЕСЦ приступ са пријатељем од поверења док не будете сигурни да ћете га стварно испробати. Разлог зашто кажем да то вежбате је једноставно зато што је део нашег мозга који је активан када нешто замишљамо потпуно исти део који је активан када радимо стварну ствар. Ако је то посебно незгодна граница, вежбајте најмање 15 пута; то ће вам помоћи да повежете свој мозак са новим границама и речи ће бити лакше изговорити када дођете да то урадите стварно.

И будите доследни. У мом случају, мој менаџер је био мало затечен и игнорисао ме је неколико дана, иако је ово било страшно непријатно, никада више није оставио своју шољицу за кафу на мом столу, а ја сам ипак унапређен. Наравно, да није поштовао моју границу, прошла бих кроз цео ДЕСЦ процес поново почевши са: „Приметио сам да још увек остављаш шољицу кафе на мом столу након што смо се договорили да то не чиниш“ и тако даље. 🙂

Ваша способност да будете доследни ће направити или пробити границу.

На крају, ако сте поставили границу и били доследни, а друга особа је и даље не поштује, можда ћете морати да донесете тежак избор после питања: да ли ефекат те особе на вас уништава вашу везу? И наравно и подпитање: Да ли је то што му дозовољавате заиста оно што желите у свом животу?

У сваком случају, ви сте тај који одређује да ли ћете бити роб вашег однос? Или ћете бити његов роб? Или не?

Уствари, он је само та провокација на коју ви треба да одговорите - због себе!

@ Lazar 2022.

        

---