Ljudi pišu po zidu da ne bi došli u situaciju da pogaze ono što su napisali!
Ne naginji se kroz prozor! Pašćeš nekome na pamet!
Koji je doručak najviše uticao na tvoj život?
Volim Platona, ali mi je seks jos draži!
Onaj ko ne želi da rizikuje ne skida sa sebe prezervativ bar devet meseci!
Pre i posle incesta treba ruke prati, nemoj da te na to opominje mati!
Ako ti je mladić dobar matematičar čuvaj se, lako može da počne da izlazi sa dve nepoznate.
Sinoć, na žurci, izgubljen spermatozoid. Poštenoj nalazačici želim redovan ciklus!
Feministkinje umesto jela sole pamet.
Subjekat traži objekat radi glagola!
Ako vam cigla padne na glavu nije strašno. Jedna cigla manje - više!
Pronašao sam lek za SIDU! Zove se ATOMSKA BOMBA!
Slonica koluta očima dok je slon tuca zato što broji LITRE!
Da se ne biste ugojili jedite krempite čačkalicom!
S kim si s njim si!
Kroz život prolaze mnoge budale. Samo ja ostajem.
Ide Mile Lajkovačkom prugom! TUUUUUU! TUUUUUU! Išo Mile Lajkovačkom prugom!
Sve je teže i teže. Ja takođe!
Žene su kao bioskopi - interesantne su dok ne uđeš, a onda ustanoviš da si taj film već gledao!
Blago robotima - uvek su goli.
Žurka je uspela kada niko iz društva nema želju da te vidi sledećih mesec dana!
Želeo bih da nađem ženu koja će biti Sunce mog života - udaljena od mene hiljadama kilometara!
Čuvajte pregorele sijalice. Možete da ih iskoristite u mračnoj komori.
Život je TOVIŽ ako ti ide naopačke!
Čvrga je često udarac u prazno!
Frajer - to je tip koji se ispiški pored bandere i onda, greškom, pokuša da banderu vrati u šlic.
Možda i nisam dobar u krevetu, ali ću u memoarima čuda da napravim!
Muškarci su kao WC-šolje: uvek imaju zadnje namere, trebaju ti samo u slučaju nužde, a menjaš ih prema potrebi!
Ne doručkujem jer sam zaljubljena. Ne ručavam jer sam zaljubljena. Ne večeravam jer sam zaljubljena.
Ne spavam zato što sam gladna!
Kako se ono zove ženski polni organ? Na vrh mi je jezika!
Volim Gocu. Ivane mi!
Kad PRVI put primetiš da ne možeš DRUGI put - to je frka! Kad DRUGI put primetiš da ne možeš PRVI put - to je panika!!
Mi nismo hipici. Mi smo DECA kuće CVEĆA!
Žene su volele Homeinija jer je svaki govor počinjao rečima: JA, VELIKI IMAM!
Ako si umoran od greha, idi u crkvu. Ako nisi, javi se!
Adam je primorao Evu na seks posle izumreća dinosaurusa!
Ako hoćete da imate žuti pramen kao ja onda svlačite gaće preko glave!
Kada pas prođe pored drveta ono posle toga ćuti ko' zaliveno!
Oborio me profa, pa nisam pala na ispitu! SNALAŽLJIVA STUDENTKINJA
Dugo sam mislio da mi je kosa talasasta. Kada sam se ošišao shvatio sam da je ravna, a da mi je glava talasasta!
Alkohol koristite kao kontraceptivno sredstvo samo onda kada vas tucaju u glavu!
Kaća, kada te nema u blizini nisu mi sve ovce na broju!
Nije važno da li vam se devojka sviđa već da li vam leži!
Rekoh: NEKA BUDE SVETLOST! Pritisnuh prekidač i - BI SVETLOST! I šta sada da mislim o sebi?
Civilizacija - to je kada dva majmuna izlemaju trećeg zato što se majmuniše.
Bolje je biti Van Basten nego Van Sebe!
Oterao sam Edipa u majčinu. Toplo mi se zahvalio!
Iza svakog VELIKOG čoveka stoji MALA žena, ali sa VELIKIM podočnjacima!
Brak je imenica muškog roda koja se u životu potčinjava zakonima ženskog roda!
Čovekov najbolji prijatelj je saksija - nit smrdi nit miriše!
Na početku ne znaš ništa. Na kraju opet ne znaš ništa, ali sa mnogo životnog iskustva!
Ljubav je ono što ujutru osećamo prema sebi, u podne prema hrani, uveče prema piću, a noću...
.. ko bi se toga ujutro setio!?
Da je Hamlet imao dobrog psihijatra ne bi se toliko dvoumio.
Koga nema bez njega se MNOŽE!
San svakog kosmonauta je da bude poznat kao Lajka!
Neki ostavljaju nešto iza sebe samo kada čučnu!
Dok je bilo Tita bilo je i ŠITA!
Najšašavije je kada u bračnom trouglu tebi pripadne mesto tupog ugla.
Devojke su kao lubenice: najslađe su u sredini!
Čovek, kako to gordo zvuči! Da, ali za to treba imati sluha!
Pojela sam zlatnu ribicu. To mi je bila prva želja!
Društvo, moram da idem kući da jedem. Ćale će da mi sere!
Sanjao je da se nalazi na pustom ostrvu sa 10 lepotica. Ali, u tom snu i on je bio devojka!
Između čoveka i muve postoji velika sličnost: oboje se mogu ubiti novinama!
Kod nas je sve po starom. A i po kome bi drugom?
Sa tobom bih ostala do kraja života, ali se bojim da on ne bi došao brzo!
Najveći sisari su stjuardese!
Nema hleba bez motike. Dakle: menjam dve motike za kilogram hleba! ZEMLJORADNIK
Lepo vaspitan čačka nos samo u biranom dručtvu.
Romul je više ličio na Rema nego obrnuto.
Postoje dve vrste žena: one koje pričaju mnogo i one koje ne prestaju uopšte!
Ne slušajte besplatne savete! Mogu skupo da vas koštaju!
Volim život - umirem za njim!
Ženo, da li su ti to dojke ili sise na grudima?
Žene vole arheologe jer njima mogu stalno da uvaljuju koske!
Pitaj sirenu ko je najlepši na svetu! Reći će ti: tiii! tiii!
Tata, od danas mi više nisi otac! Od sada si mi ćale! KONAČNO OSMOGODIŠNJAK
Komunizam je sigurno izmislio političar. Naučnik bi prvo napravio eksperiment sa miševima.
Ako na svim programima imate istu sliku uključite televizor!
U kojoj prodavnici nameštaja može da se kupi švedski sto?
Devojke su kao palačinke: treba ih prevrtati da ne zagore!
Ljubav - to je kad imaš neodoljivu želju da kupiš još jedan krevet!
Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac! BAJA PATAK
Čuvaj se muškaraca koji optužuje sopstvenu majku. Taj je kurvin sin!
Kad je neko lud ne budi mu u ogledalu!
Jedina moja, neću te ostaviti bez velike nužde!
Lepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte, a pametne za one koji nemaju sreće!
Moja žena pije jednu flašu rakije dnevno. Sada je negde u 2008-oj!
Automobil je kao muškarac: dok ne legneš pod njega, ne znaš šta mu fali!
Najidealnije mesto za vođenje ljubavi je gasna komora. I devojka i mladić istovremeno svrše!
Rekla je: NE! Ali tek kada sam hteo da prestanem!
Tri studentske laži: 1. Sutra ću početi da učim! 2. Ovo mi je poslednja cigareta! 3. Skini se - neću ti ništa!
Tako je ružno vreme da ni kevu ne bih pustio napolje!
Odnos između žene i muškarca podseća na telefonsku slušalicu - donji deo je za pričanje, a gornji za slušanje!
Folirant je tip koji, obučen kao odžačar, stoji na raskrsnici i tvrdi da je milicioner.
Varalica radi isto, samo što naplaćuje i kazne!
Najduži je ispit koji se polaže u najkraćoj suknji.
Oženjeni ljudi žive duže zato što im se čini da se život odužio!
Na nekim koncertima su tolike gužve da dirigenti celo veče moraju da stoje.
Nužda zakon menja kada sudiji u toku procesa prigusti.
Može li impotentan muškarac da tvrdi kako ima čvrst karakter!??
Uvek kad se pogledam u ogledalo kažem: NITI LEPŠEG ČOVEKA, NITI RUŽNIJEG OGLEDALA!
Padobranci, ako želite da vas prilikom desanta ne pogodi nijedan metak, spuštajte se u tenkovima!
Jaz među generacijama je nastao kada su stariji počeli da snimaju loše porniće.
Incest - to je kada sin vara sestru sa ćaletom!
Pitate me kakva je razlika između pevača novokomponovane muzike i pihtija?!
Ja vas onda pitam da li ste nekad videli šatirane pihtije!?
Ako uopšte postojim, najsumnjičaviji sam ja!
I žaba, kada gleda mrava, gleda ga iz ptičije perspektive.
Pozivam sve vegetarijance na žurku u bašti. Tati se pokvarila kosilica!
Napoleone, izvadi tu ruku. Prošla je Žozefina!
Devojkama je najinteresantniji mladić koji, šetajući plažom, ostavlja tri traga.
I žene i muškarci traže nešto novo. Samo što naučnik ne očekuje da će mu to reći neka alapača na ulici!
Hteo bih da upoznam čoveka koji je ušao u Ginisovu knjigu rekorda po broju neuspešnih pokušaja da uđe u nju.
Ako devojkama danas postavljate mnogo pitanja, lako vam se može desiti da im onda celog života postavljate sto!
Šesto čulo kod muškaraca je krevet.
Devojčica postaje žena kada shvati da će dečak uvek imati jednu igračku više!
U poređenju sa ženama, muškarci su bez šansi, samim tim što je do poređenja uopšte i došlo.
Volim taštu kao COCA-COLU hladnu i na stolu!
Englezi kažu: gotovo svaki Iranac je Šit!
Kako je nastao Bog? Đavo će ga znati!
Kad javna kuća časti gosti NAJEBU!
Ne vešajte se iznad reke. Ako grana popusti možete da se udavite!
Pobednik je onaj iza mene - trkamo se do frigidne devojke!
Žena je kao knjiga - ako hoćete nešto da naučite od nje morate prvo da prilegnete na nju!
Na svetu ima više ljudi nego majmuna zato što je jednostavniji seks u krevetu nego na drvetu!
Kada devojka izlazi sa jednim, misli na drugog, a živi sa trećim - možete da se opkladite da
će sa četvrtim da napravi petog!
Ne morate da bacate sat kroz prozor da biste videli kako vreme leti!
Tužno je kada je u nečijoj biblioteci Bernard Šo naslonjen na Eriku Jong!
Ako su vanzemaljci zeleni da li to znači da su muslimani?
Ako si dlakav depiliraj se i tek onda ćeš saznati koliko si ružan!
Devojko mog života, javi se! Od života mi je ostalo još svega dvadesetak centimetara!
Ukrštanjem slona i papagaja dobijaju se mrlje od papagaja!
Popovi se mole na kolenima da bi Madoni zavirili ispod suknje!
Kada narcis razbije ogledalo četrdeset dana nosi crninu!
Ne smeta mi što imam veliki nos već što se to vidi!
Jedino što je u životu nemoguće je ljubiti samog sebe u dupe!
I nad popom se nađe popadija!
Kad si lep uvek se nađe neko lepši. Kada si ružan onda ti bar nema ravnog!
Za cveće, 8.mart je Dan mrtvih!
Isterajte zlo iz žena! Uterajte im dobro!
Radi mira u kući srušili smo je do temelja!
Medicinska sestra, da bi bila dobra, mora da bude potpuno sterilna.
Izgubljena ručna bomba. Porodici nalazača saučešće.
Kada se uputstvo za otvaranje konzervi nalazi u samoj konzervi znajte da je konzerva iz Jugoslavije!
Nesreća u nesreći je kada vam sat padne pod valjak, a nalazi vam se na ruci!
Snežana i 7 patuljaka su najbolji dokaz da je grupni seks samo bajka.
Život na Atlantidi je čista utopija.
Žene u krevetu su jedna veoma raširena pojava!
Život je kao čačkalica - samo za jednu upotrebu!
Ona je čak i reč NOGE pisala odvojeno.
Prvo me je gledala kao Boga - a posle prve bračne noći počela je da se krsti!
Kada je grafit na zidu zgrade mokar da li to znači da je tu bio kritičar?
Kupio sam noćni sto pa ne znam gde da ga držim preko dana!
Dobra vila mi je ispunila dve želje. Treći put nisam mogao!
Posle velikih strasti kao rezultat dolaze prljave pelene!
Živim kao Nemac. Već pet godina se ne kupam na svom moru!
Da li će i pri izlasku iz atomskog skloništa dame imati prednost?
Spontani abortus je prvi protest mlade generacije!
Šega - to je šala koja je prešla Drinu.
Sudija ima tremu kada sudi većem lopovu od sebe.
Vrhunac zaljubljenosti je kada voliš i buba-švabe samo zato što žive u njenom stanu.
Ne koristite dinamit umesto toalet papira. Nije preporučljivo zbog trenja!
11. Božja zapovest: IDITE NA ZAPAD - UZ DEVIZE JE LAKŠE VEROVATI U BOGA!!!
Ljubav podseća na Mona Lizu - ne znaš da li ti se smeška ili podsmehuje.
Socijalizam finita est, COCA-COLA is the best!
Bio mi je prvi. Otpozadi!
Molim pametnije da više ne popuštaju. Stanje je veoma kritično.
Ako sa svake strane svog automobila ugledaš po jednu slonovu nogu - bolje ne gledaj gore!
Ne sviđaju mi se Rubensova platna. Skupljaju se posle pranja.
Uvek kada nekoj devojci kažem SRCE MOJE ona počne da LUPETA.
Kada u pustinji nema iskusnih žena dobre su i deve.
Devojka koja se po ceo dan sunča gola najverovatnije će biti opaljena!
Tresla se Goca, rodio se Miša!
Rekla mi je: Romeo, biću tvoja Julija! Pobegao sam jer ne želim da umrem mlad!
Znate li gde se nalazi slepo crevo kod žene? Čim uđeš odmah levo.
Sve ribe se oduševljavaju kitom.
Izgleda da ponovo dolazi matrijarhat - žene sve čvršće drže stvar u svojim rukama.
Ako želite da imate bleštav pogled, operite oči kaladontom!
Svojoj ćerkici Jasmini želim srećan drugi rođendan i nek mi poživi još toliko! SREĆNI OTAC
Rekao je da neće više da me vidi. Ugasila sam svetlo.
Ako grafit napišeš brzinom svetlosti on će imati beskonačno tešku poruku.
Dobar glas postaje loš kad počne da se širi. Bar kada je reč o nogama!
Svemir - to je nešto zapakovano u ništa!
Obožavam banane, ali mi smeta to što imaju veliku košticu!
Kad razmaženo dete piše grafit po zidu sa sobom vodi i molera!
Najbolji način da žena skrene pažnju muškarca na svoje lice je da mu pokaže noge.
Ljubav je kao vulkan - posle erupcije se puši!
Žene su kao šibice - zapale se tek kada ih kresneš!
Najveća glupost je ona od koje se najbolje može živeti!
Mršavi zavide debelima jer iz brda rastu najbolji klipovi!
Pošteni ljudi su nekada manje krali!
Drvoseča za proizvođače čačkalica misli da su sitne ribe.
Seks je nastao kada je Adama zabolela ruka!
Levaci su ljudi koji su rođeni sa druge strane ogledala.
Bojim se mraka! Da li biste me držali u naručju?
Zašto ima tako mnogo mrava? Možda zato što još niko nije napravio tako mali prezervativ!
Smeši nam se bolje sutra. Crkava od smeha!
To što me ljudi izbegavaju ne znači da sam ružna - samo im je moja lepota nepodnošljiva!
Najbolje je ići na skijanje. Možeš da padneš pred svakog "frajera", a da deluje kao slučajno!
Snežana, moja ljubav prema tebi je bezgranična! Glupost ne zna za granice!
Probudi se, spava mi se!
Moja mama je kao zebra - mnogi su prešli preko nje.
Neću nikad da umrem. Čula sam da tada opada kosa!
Zaposlio sam se u fabrici prezervativa. Služim kao model.
Ostavite me na MIRU! UVOZNI PREZERVATIV
Ukazala mi se Gospa. I baš i nije neka riba!
U parku nije preporučljivo piškiti na cveće. Naročito ako to činite kroz pantalone!
Vesna, možda ti i nisam bio LUJ, ali sam ti bio najmanje ČETRNAESTI!
Kako da se ona bori za zaštitu čovekove sredine kada ne može ni svoju da zaštiti?
Šta je to što čoveka čini velikim kada voli? To je duša!
Ako ti sreća okrene leđa, udari joj prstenac!
Srp i čekić - to je hladno oružje!
Prvi put bio je zaveden u porodilištu.
Žene su kao knjige - otvaraju se tamo gde su najviše korišćene!
Ako vam se ukočio vrat jer ste držali raskopčanu košulju, ne znači da će vam se ukočiti nešto
drugo ako držite raskopčan šlic!
Ja tipove obaram s nogu! MAŠINKA
Ljubav je najbolja ako je preko 30 centimetara!
Idealna definicija seksa: OOP, PRC, AAH, ŠTRC!!!
Mladići se za devojkama okreću na ulici zato što je lepota prolazna.
Senilnom čoveku, dok traži pastu za zube u frižideru provri voda za kafu u rerni.
Ljubav je u obrnutoj srazmeri sa roletnama.
Prvi se u čabru našao Diogen.
Zašto kiša pada kada može da siđe niz stepenice?
Mikrob kaže svojoj curi: POKRIJ SE! OPET NAS GLEDA ONAJ VOAJER SA MIKROSKOPOM!
Ja sam najveći ljubavnik! Tako mi desne ruke!
Princ uvek vodi konja sa sobom - za slučaj da je princeza nimfomanka.
Evropa je kolevka civilizacije. Samo je malo rasklimana.
Ulepšajte svoj život - nataknite slona na udicu i idite na Dunav da pecate kitove!
Kada jednom sve bude urađeno, Japanci će izumreti!
Devojke bi trebalo da istetoviraju reči JA SAM PAMETNA na butinama. Jedino tako će mladići njihovu pamet imati u vidu!
Kada žene nemaju šta da kažu muškarci ne mogu da dođu do reči.
Režimi koje su stvarali robijaši ne mogu bez tamnica.
Osigurajte stanove od požara - POPLAVITE IH!
Kada to rade Danci, onda je to pornografija; kada rade Francuzi, onda je to erotika;
kada isto rade Italijani, onda je to ljubav; a kada to rade Jugosloveni, onda to ne
valja čak ni na filmu!
Ogledala služe kao dokaz da je Snežana najlepša na svetu.
XX vek je vek na play-back!
Kad optimista nađe svoju ženu u krevetu sa drugim misli da je reč o silovanju.
Ukrštanjem "fiće" i kokoške dobija se tranzistor koji nosi jaja!
Kad ponos i padne pred ženine noge dostojanstvo još može ostati na visini.
Najznačajniji pronalazak u istoriji je krevet. Da nije bilo njega ne bi se rodili mnogi pronalazači.
Dole droga! Dajte nam ćevape!
Svako zašto ima svoje... JEBI GA!
Golicljivi ljudi treba da izbegavaju škakljive teme.
Sreća je ako ispadneš iz aviona iznad fabrike čokolade. Nesreća je ako upadneš u računovodstvo.
Finiš trke u naoružanju posmatraće mnogi gledaoci rasuti po atmosferi.
Obešeni je živeo povučeno. Oko vrata.
Neprijatno je kada u salati ugledaš mrtvu buba-švabu. Neprijatnije je jedino ako joj posle toga i čitava povorka dođe na pogreb.
Muškarcima ništa ne zameram ako im je preko OSAMNAEST. Godine nisu važne!
Jebeš seks!
Najveći plagijat je Kineski zid.
Prvi grafit u istoriji: Evo, vidimo se u osam kod jabuke! Adam
Raditi nešto u pogrešno vreme znači podrigivati dok ti dodeljuju Nobelovu nagradu za književnost!
Reč glupost je ženskog roda. Ali i muškost takođe.
Oduzmemo li divljaku oružje, umreće od gladi. Ako to isto uradimo civilizovanom čoveku, niko više neće biti gladan.
Ja nisam kao druge devojke. Ja sam kao prve!
Žena mi je odlična učenica - ima 5 iz brushaltera!
Takvu retkost odavno nisam video. A onda sam pustio vodu!
Samo 23 miliona ljudi ima tu sreću da živi u Jugoslaviji. Ostali nemaju tu sreću, ali imaju sve ostalo!
Kada jedem jabuku i naiđem na crva, zgrozim se. A ako crva nema pomislim: kakva mi je to jabuka kad ni crva nema!?
Pas i konj su najverniji čovekovi prijatelji. Žena je na izvanrednom trećem mestu.
Deca su naše najveće bogatstvo. I ove godine se očekuje dobar izvoz!
U našem plemenu nema više ljudoždera. Juče smo pojeli poslednjeg!
Vreme je veoma relativan pojam - zavisi sa koje strane vrata WC-a se nalaziš!
Govorila je da će se zbog mene baciti pod voz. Obećanje je održala delimično - bacila se pod mašinovođu.
Želeo bih da te vezanih očiju prepoznajem među hiljadama. Ala bih se napipao!
Ako vas žena pobeđuje u tenisu, promenite sport. Ali, ako vas žena pobeđuje u boksu, promenite ženu!
Izgubio sam sat. Pošteni nalazač dobija deset minuta!
Homoseksualci su muškarci čiji je polni organ klaustrofobičan.
Uopšte nije prijatno gledati sudar vozova. Pogotovo ako se nalazite između njih!
Volođa, simbole stvaramo sami. I to onda kada stvari loše krenu.
Ženu i supu ne treba ostavljati da čekaju inače će se ohladiti.
Ne čudi me što je tata pobegao od kuće, ali zašto papagaj? Njega smo bar redovno hranili!
Marksizam? Da nije to ona nauka o hepi-endu!?
Leva noga reče desnoj: MEĐU NAMA JE SVRŠENO!
Posle pet godina braka ponovo mi je rekla DA i udala se za drugog! MATIČAR
Budale veruju da su dva i dva pet, a nervozan čovek zna da su četiri, ali mu to strašno ide na živce!
Plavuše najčešće zarađuju na crno!
Kad god viknem "PIVO!", dođe kelner. Kad viknem "KELNER!", opet dođe kelner. Izem ti naše pivo!
Adam i Eva - to je prava ševa!
Spale su mi naočare. Potražila sam ih u njegovim gaćama!
Taličan je onaj koji u radioaktivnoj jabuci naiđe na neozračenog crva.
Upoznaj SA MOGA SEBE!
Ako je tačno to da pametniji popušta, moj je sve pametniji!
Nemojte očajavati ako vam je Bog okrenuo leđa. Možda samo vrši nuždu!
Glupo je nositi automobilsku gumu preko glave. Pogotovo ako nije skinuta sa automobila.
Muškarci su kao enciklopedije: debeli, dosadni i stalno misle da sve znaju.
Ako ti pojedem obe noge napokon ćeš ostvariti svoj san: imaćeš ga do poda!
Bili smo na auto-putu kada nam je pukla guma. Ako bude sin, zvaće se Goran!
U ovoj eri SIDE ne čudi što sve dobre kauboje ubiše s leđa!
Vuk ne bi pojeo baku da je bila mlada!
Hoću nekog da ubijem! Neću više da budem nevina!
Nije zlato sve što sija, nije ptica sve što leti, nije žena sve što leži!
Njutn laže! Lake padaju brže!
Da mi je ženski mozak bar na mesec dana, pa da se odmorim k'o čovek!
Za razliku od sporta, u seksu je najviše rukometaša.
Nesreća nikad ne dolazi sama. Obično ide u pratnji milicije!
Našao sam način da se obogatim: kupovaću ljude za onoliko koliko vrede i posle ih prodavati za onoliko koliko sami sebe procenjuju!
Najveći blam: kada se ženi na ljubavni oglas u novinama javi bivši muž!
Prvi put je imala odnose u PRVOM RAZREDU. Poslovnog voza!
Trideset u dvadeset ide jedanput sa ostatkom!
Kada sam nervozna grickam nokte i to me smiri. Onda shvatim na šta mi liče prsti pa izgubim živce.
Lepo je u ženskom društvu biti povučen.
Ne treba da zvoniš kada ulaziš u moj san - budi tiha da ne probudiš osećanja u meni!
Gazite mrave! I oni bi gazili vas kada bi mogli!
Najpametniji muškarac još se nije rodio jer najpametnija žena koristi kontraceptivna sredstva!
Žene, pamet u glavu! A dole - šta uleti!
Haos - to je kada muslimani objašnjavaju budistima zašto ih katolici štite od pravoslavaca!
Za SIDU nisu krivi ni Robinson ni Petko nego pusta ostrva!
U trci na 100 metara poželjno je da atletičar bude nadražen jer prilikom foto-finiša odlučuje svaki milimetar!
Dobri vozači stalno zastajkuju prilikom vođenja ljubavi. Imaju rupu na putu!
Najporaznije u životu je kada vam majka prdne na roditeljskom sastanku!
Grafit budućnosti: VODITE LJUBAV, A NE ROBOTA!
Nervoza se najlakše leči na pecanju: pošto ne uloviš nijednu, možeš da uđeš u vodu i da šutiraš ribe!
Francuz postaje impotentan kada se ugrize za jezik.
More je sigurno napravila neka žena - preslano je!
Nekada se oblačila na kredit, a sada se svlači za gotovinu!
Papina stolica je SVETA stolica!
U Zoološki vrt majmune dovode silom, a ljudi dolaze sami!
Moj ljubavni sastanak sa Kim Besindžer je polovično uspeo: ja sam došao, a ona ne!
Fjorde, svrati na čaj! IDIOT
U prošlom životu bio sam Cezar. Sinoć, sa devojkom u krevetu, pogledavši naniže otelo mi se: ZAR I TI SINE BRUTE!?
Da li će se u krevetu odigrati komedija ili tragedija zavisi od KOMADA!
Neke devojke saznaju da imaju tanke noge tek posle depilacije.
Svoje najlepše dane provela sam noću!
Računa ON, računa ONA. ONO je greška u računu!
Šta bi radili Romul i Rem da je umesto vučice naišao vuk?
Dok posmatram crnce pitam se: - Kakvi li su im tek Cigani?
Znam dosta jezika: Mićin, Goranov, Sašin, Dimčetov, Bojanov, Dejanov, Miletov... JEZIČARKA
Žena u sebi ima tri ličnosti: jednu pokazuje, drugu zadržava za sebe, a treću svlači prema potrebi!
Žene najviše vole igru na dva GOLA!
Pisao sam joj skoro svaki dan i tako se upoznala sa poštarom.
Krave muzare su tužne što se sve završava na predigri.
Razlika između SIDE i penzije je u tome što se od SIDE duže živi!
Devojke nikada ne treba ozbiljno shvatiti. Ne zbog neozbiljnosti nego zbog shvatanja.
Toliko si ružna da ću morati slepo da te volim.
Ivane, javi se ako su ti skinuli katanac sa telefona!
Muževi su nastali od majmuna koji nisu sišli s drveta nego s uma!
Muškarci su kao sijalice - pale se noću!
Prodavačica je bila toliko lepa da je bilo smešno njeno pitanje: ŠTA ŽELITE!?
Neko drugi će morati da plati ceh - mi ovakav život nismo naručili.
Ako su vam zubi šareni, sledeći put ne lakirajte nokte pre grickanja.
Najveće srpske sinove majke su rađale pod Turcima!
Da je Nobel svoju tajnu odneo sa sobom u grob imao bi jedan od najvećih grobova na svetu!
Pre odlaska u krevet obrij se sekirom i spavaćeš k'o zaklan!
Farmeri uživaju kada ulaze u farmerke. Naročito kada one stenju i zabijaju im nokte u leđa!
Ja imam četiri hobija: vođenje ljubavi, vođenje ljubavi, vođenje ljubavi i vođenje ljubavi!
Zla vila je Trnovu Ružicu prorekla da se UBODE tek na 18-ti rođendan.
Skinuo sam joj brushalter... skinuo sam joj čarape... skinuo sam joj gaćice... Štipaljke sam ostavio!
Igrale se delije nasred jajne ćelije!
Telefon je smrtonosno oružje u rukama besposlene žene!
Kada pustite mozak na pašu očistite štalu.
Žene ne igraju vaterpolo zato što bi onda bilo previše lopti u bazenu.
Boli me uvo za sve! VINSENT VAN GOG
Dekolte je rashladni uređaj za zagrevanje.
Ne budite sujeverni - to donosi nesreću!
Mrzim Uskrs! JAJE
Kupaći kostim ženi najbolje pristaje u ruci!
Ni volovima više nije lako - kada se krava oteli svi čestitaju veterinaru!
Svaka popušena cigareta skraćuje život za 5 minuta. Ja imam 20 godina - da ne pušim imao bih 23!
Atomska bomba je bezopasna. Naročito ako se razbije na atome.
Oprezne devojke muškarce menjaju po padežima.
Izmakao sam mu stolicu. Nije pao - ostao je da visi!
Životna ambicija mi je da budem Ministar SPOLNIH poslova!
Napravila je od mene milionera. A bio sam milijarder!
Lako je bilo Napoleonu - izdahnuo je na Jeleni!
Žene u proseku malo lažu. Obzirom na to koliko puta zinu!
Ako nemate para za televizor, kupite poster. Jeftiniji je - samo se slabije čuje!
Progutao sam tiganj! Ko ne veruje nek mi opipa dršku!
Pametni muškarci merkaju žene od nogu pa naviše. Tek ako je sve to u redu, pregovaraju sa glavom!
Devojka mojih snova je lepa i nežna kao ružin pupoljak. I pametna skoro isto toliko!
Moj mladić baš nema ukusa! - rekoh, i sa gađenjem odgurnuh tanjir.
Ne insistiraj da budeš u većini. Većina je na groblju!
Platio je glavom jer nije imao ništa sitnije!
Lepota nije prolazna ako se gleda iz profila!
Otac i majka mi se odlično slažu - čas ona slaže njega, čas on nju!
Svaka tuga potopljena u alkohol prividno gubi od svoje težine, onoliko koliko je količina alkohola njome istisnuta.
Sreća u nesreći je kada ti neko izmakne električnu stolicu!
Eskimke svoje muževe varaju na suprotnom polu!
Živim da bih jeo, jedem da bih punio kanalizaciju, a drugi je prazne da bi mogli da žive!
Imam i ja razdeljak. Samo se ne vidi od gaća!
Kadija te tuži, kadija ti sudi, a plen delite zajedno!
Tri puta bog pomaže. Kada ispunite taj bonus obratite se Alahu!
U meni se bore budala i genije. Plašim se da pametniji ne popusti!
Maler je kada poljubiš žabu pa i sam postaneš žaba!
Srce najbrže kuca minerima, devicama i padobrancima. Oni mogu samo jednom da pogreše.
Žil Vern je predvideo sve osim Artura Klarka!
Tata, kada si bio mali, da li si bio dečak ili devojčica!??
Zaljubljenost je kada se zaljubiš u knjigu. Ljubav je kada oženiš autora!
Lekari nemaju poverenja u svoje zdravlje. Svaki dan idu u bolnicu.
Moderno OLIMPIJSKO geslo: važno je pobediti, ali je još važnije proći doping kontrolu!
Okreći se sine - da ne zagoriš!
Idealna ljubav je između muškarca sa lepim primanjima i žene sa lepim davanjima.
Teško je podnela SLAVU. Prejela se!
Imati duge prste znači biti Pinokio sa fabričkom greškom!
Lako ćete prepoznati da vam je slon prošao kroz frižider: Ostaviće tragove na siru!
Juri za onim koga ne možeš da uhvatiš i tako ćeš stalno biti u igri!
Greške lekara se zakopavaju, a greške novinara umnožavaju u desetine hiljada primeraka.
Amerikanci svoje ljude šalju na MESEC, a mi svoje i na MESEC i na više godina!
Kompjuterske igre su bolje od seksa. Posle igre ne moraš da tuširaš kompjuter.
Svemir - to je zbrka u mojoj glavi!
Muškarčeva je uvek poslednja! Glasi: DA, DRAGA!
Psihopata je ludak koji je napredovao u karijeri!
Okrenite se! Možda vas prati neki paranoik!
Prva žena u svemiru bila je Lajka!
Tajna je ono što komšija ne priča, tvoja žena ne prikazuje, a ti veruješ da nije tako.
Revolucija bi uspela da joj je sponzor bila COCA-COLA!
Brak je ono što dolazi POSLE života, a PRE smrti!
Čuvaj se, pas je besan. Gazda mu svakog jutra čita novine!
Kakva malena reč - samo: VOLIM TE! Zašto mi je tako teško da kažem to?
Da Bog postoji na crkvama ne bi bilo gromobrana!
Svakoj ženi je životni san da za muža ima Tarzana sa Nobelovom nagradom za fiziku!
Pokaži mi čoveka koji je obema nogama na zemlji i pokazaću ti čoveka koji ne može da skine pantalone!
Devojke, za lepši i čistiji grad udelite vašim frajerima korpe! DRUŠTVO FEMINISTKINJA
Priznao sam sebi da sam mator kada mi je tašta rekla da sam seksi!
Žene slabije igraju šah zato što mora da se ćuti pet sati koliko traje zvanična partija.
Najbrže startuje daltonista kada se na semaforu upali plavo!
Kad omane ona - zna samo ona! Kad omanem ja - znaju svi!
Ako si oprao kosu lepkom, misleći da je to šampon od banane, nemoj da se čudiš što ne možeš da skineš kapu.
Bolje je biti ćelav nego impotentan. Manje se primećuje.
Najbolji čovekov prijatelj je drugi čovek koji gleda svoja posla.
Ne vezujte prezervativ u čvor! Možda naiđe Aleksandar Makedonski!!!
Jabuka je za fizičare SVETO DRVO!
Davljenicima zabranjeno dranje u Tihom okeanu!
Najfatalnija je žaba krastača za rodu sa čirom na želudcu.
Ja je jurim, a ona beži ka meni!
Bruka je kada devojka ostane u drugom stanju sa dečkom koga je bio blam da ode do apoteke.
Hamlete! Ili prestani da se dvoumiš ili ustani sa mene!
Devojke, ako vas majka upita zašto ne nosite gaćice kada krećete na žurku recite joj da ni ona ne
stavlja tampone na uši kada ide na koncert!!!
Najviše su se radovali Rimljani dok su hasali guske koje su ih spasle!
Spomenici postoje da bi i ptice mogle da pišu političke grafite.
Žena: uhvatiš je - pišti, pustiš je - vrišti!
Nikada ne piši ljubavnu pesmu devojci koja je književni kritičar!
Ljubav je oblik društvenog ponašanja koji se kažnjava brakom!
Ako vas lepota neke devojke ubije u pojam, sačekajte je na mestu gde se to desilo
- ubica se uvek vraća na mesto zločina.
Ko kaže da se Mona Liza osmehuje? To je posledica šloga!
Prodajem foto-aparat sa stativom. Foto-aparat je kod mene, a stativu možete videti na stadionu.
Godo! Ko pre stigne plaća piće!
Dobar glumac je onaj kome leži svaka glumica!
Najbrža kokoška je ona koja uspe da protrči kroz Etiopiju i ostane živa!
Svuda pođi, uvek sebi dođi!
Da bi se obećanje ispunilo ono mora da bude prazno!
Kosa opada zato što nije zimzelena!
Najsigurniji lek protiv štucavice je skok sa 17-og sprata.
Nije sve tako crno, reče dželat, samo su ti zavezane oči!
Opasnost je skakati sa petnaestog sprata jer možete pasti na nekog ko je jači od vas!
Ko kaže da se u engleskoj vozi samo levom stranom? Vozio sam ja i desnom! ERO S ONOGA SVIJETA
Sodomisti veterinarima zavide na količini flertova.
I ja bih se oženio, ali mi je tašta nerotkinja!
Moderna kletva: DABOGDA TE MAJKA TRAŽILA GAJGEROVIM BROJAČEM.
Žena mi je zaostala... Kupio sam joj frižider, a ona veš još pere ručno!
U kom horoskopskom znaku je rođen tvorac horoskopa?
Najlepši je poziv za vojsku. Drugi deo vica je vojna tajna!
Idealan muškarac ima dva mozga. Idealna žena nema nijedan, ali zato ima devet sisa i pet pari nogu!
Porazno je kada ti devojka kaže da si glup, poraznije je kada ukapiraš da to i jesi,
a najporaznije je kada se setiš da te je i mama volela samo praznicima.
Razlika između buba-švaba i buba-rusa je u ukusu!
Prodajem BMW u delovima. Delove pogledati između Podgorice i Beograda!
Ne znam koja je prednost ćelavih ljudi, ali je očigledna!
Kada papagaju okrenete glavu za 360° on zaboravlja da priča!
Devica Marija je zgrešila sa Bogom. Bog joj je to oprostio!
Borićemo se za mir do poslednje kapi krvi!
Oprezan je onaj ko pre grmljavine opere kosu šamponom od koprive.
Rusa ima mnogo, a Amerikanaca sasvim dovoljno.
Tanja, pojeli smo ti dobermana! DRUŠTVO IZ NASELJA
Svake godine za Uskrs mladić me iznenadi - ofarba jaja!
Loša vest: Zemlja će se raspasti na dva dela! Dobra vest: naš deo će biti veći!
Vrhunac gluposti je kada ti rođeni otac objašnjava da si postao od majmuna.
Najbolji slikar mrtve prirode je industrija!
Pepeljuga mora da je imala odvratno veliku nogu čim je cipelica samo njoj pristajala!
Žene nose visoke štikle da im se jezik ne bi vukao po zemlji!
Muškarci, nikada vi ne možete biti toliko podli koliko ja mogu da se pravim naivna!
Luda sam što sam glupa pa uvek ispadnem blesava.
Ako u supi naiđete na dlaku kuvarice nije strašno. Strašno je ako naiđete i na ostatak!
Polovičan je onaj koji sve ostavlja NEDOVR
Bože, oprosti mi što sam ateista!
Što manje crnaca - manje i rasizma.
PROŠLIH 100 GRAFITA SLEDEĆIH 100 GRAFITA
Prvi deo | Drugi deo | Treći deo | Četvrti deo | Peti deo | Šesti deo | Sedmi deo
Copyright © 1997-98. MAX / M design - This has been a mr.maX presentation - mr.maX@EUnet.yu
Um caruje dok snaga ne pošizi!
Sreća u nesreći je kada padneš sa "Beograđanke", ali uspeš da se uhvatiš za ivičnjak trotoara!
U životu je najvažnije palidrvce. Ako ne verujete, pokušajte da čačkate zube upaljačem.
Leptir-mašna je neudobna ako je probodena strelom.
Mirko, pazi Slavko!!! METAK
Razlika između muve i slona je u tome što slonovi ne lete u rojevima.
Ne ustajem trudnicama! U proseku su mlađe od mene!!!
Imam veoma lepu, izuzetno pametnu i vrlo bogatu devojku.
Jedini problem je što stalno moram da pazim da se ne sretnu!
Edipa najviše kopka da nije možda usvojen?
Moj ćale nije lud. Samo je poslednjih 20 godina loše raspoložen.
Za impotentnog muškarca gravitacija je škakljiva tema.
O Neznanom junaku se ništa ne zna. Čak ni da li je bio hrabar.
Rasejanost je kada nešto moraš da napišeš dva puta da ne bi zaboravio.
Rasejanost je kada nešto moraš da napišeš dva puta da ne bi zaboravio.
Kada mladić i devojka kažu jedno drugom "voleću te do smrti" oboje misle na mladićevu smrt!
Sa RUBIKOVOM KOCKOM problema nemaju jedino DALTONISTI!
Najnemoralniji su Paja i Pata - već 60 godina žive nevenčano!
Socijalizam i pakao povezuje mit o zajedničkom kazanu!
Žene se dele na udovice i one koje rade na tome!
Incest je porodični plej-off!
Skinite gaće - dame biraju!
Bog je stvorio čoveka jer mu je bilo dosadno. Ženu je stvorio jer je čoveku bilo dosadno.
Sada: žene dosađuju muškarcima, muškarci ženama, a svi zajedno Bogu. Naravoučenije:
kada ti je dosadno ređaj pasijans!
Mnoge devojke vole da pokazuju noge, a i šire!
Najstrpljiviji je onaj ko konfetama briše guzu!
I padobranac i muva uživaju kada slete na nešto meko.
Žena je živo biće organskog porekla!
Loše je kada si nesrećno zaljubljen "do ušiju", a maler je kada uz to imaš i klempave uši!
Žene su pisale istoriju FRANCUSKOG KREVETA.
Diplomata je čovek koji je plaćen da dobro razmisli pre nego što ništa ne kaže.
Odem do Berlina da napišem grafit, a oni sruše zid!
Biti dama znači propuštati mnogo šta. Biti džentlmen znači ne dozvoliti da dama nešto propusti!
Pravi muškarac nije onaj koji se svakog jutra brije već onaj koji u to vreme čisti zube od dlaka!
Dlačica, kako to stidno zvuči!
Muzika mu je promenila život - pao mu je klavir na glavu!
Ako kravi daješ sneg ne znači da će ona posle davati milk-šejk!
Deblji kraj uvek izvlače muškarci. U toaletu.
Posle mene potop! - rekoh i otkopčah šlic.
Ne čekajte Godoa - ima proliv!
Toliko sam se svojski predao ničemu, da me već pomalo i nema.
Imao sam sreću da se rodim, ali devojka koju bih voleo nije bila te sreće.
Um caruje, snaga dobro dođe!
Najgenijalniji je pronalazač WC-šolje: nikome nije uzimao meru, a veličina svima odgovara.
Tražim devicu da odmorim levicu!
Polovina žena je nesrećna zato što nema ono što čini nesrećnim drugu polovinu žena.
Pametniji popušta. Živčano!
Ne GUZI po travi!
Običnog čoveka ne zanima politika. Ni politiku ne zanima običan čovek.
Uživam da te gledam dok mažeš usta i zamišljaš da zamišljam šta zamišljaš.
U početku se devojkama govori: jagnje moje, pile moje, tele moje... Kasnije - te životinje odrastu.
Idite do najbližeg zida i budite svoj izdavač grafita!
Između dve devojke mladić uvek bira obe. Između dva mladića devojka uvek izabere trećeg.
Zar moram da ti stalno sto puta ponavljam? - reče centimetar metru.
Tražeći sebe naiđoh na tebe i potpuno se izgubih!
Dabogda ti žena rodila stonogu pa ceo život radio za cipele!
Svaki estradni umetnik ponekada se zaželi sasvim običnog života.
Tada se zavlači u sobu i posmatra fotografije sa svojih nastupa.
Pametniji nikad ne može toliko da popusti koliko glup može da zategne.
Daj se Ines, mame ti!
Najveći pedofil je Deda-Mraz!
Vrhunac gluposti je posaditi čvarak i čekati da nikne prase!
Med je najbolje sredstvo za brzo mršavljenje. Pod uslovom da ga uzimaš direktno iz košnice!
Imao sam dobru ideju, ali je nisam sproveo u telo.
Ako si postala slavna zbog nogu slava će ti se neprestano širiti!
Beograd ima najlepše devojke na svetu. Čast izuzecima!
Cvrčak je bolji od mrava. Naročito sa senfom.
Nepoznavanje Njutnovih zakona ne oslobađa od posledica slobodnog pada.
U istoriji je najviše zgrešio prezervativ jednog Škotlanđanina - u upotrebi je već 23 godine!
Čarapa je bolja od žene jer možeš da istovremeno spavaš sa dve čarape, a da se nijedna ne buni zbog toga!
Đokici je tek četrnaest, a već mu je devetnaest!
Iglu u plastu sena najlakše ćete pronaći ako zapalite seno!
Nisam sebična. Hoću da svu svoju ljubav prema sebi podelim sa još nekim!
Frižider je bolji od muškarca. Ma koliko litara vina stavio u njega on neće početi da peva narodnjake!
Devojke koje žele da budu lepe kao ruže, prvo počnu sebi da prave bodlje.
I dok stignu da naprave svo trnje shvate da su se latice osušile.
Optuženi je KRIV! - reče već izvežbanim, autoritativnim glasom predsednik porote,
dok je pred ogledalom popravljao kravatu pripremajući se za odlazak na popodnevno suđenje.
Najznačajniji pronalazak je televizor. Da njega nema ne znam gde bih držala bočicu s mastilom.
Poljubac - to je kao kad isplaziš jezik da potražiš zrno graška u čaši vode.
Prilikom oralnog seksa teško je ostati bez dlake na jeziku!
Najviše ljudi umire u krevetu, a najmanje na železničkim šinama. Naravoučenije: spavajte na šinama!
Tri praseta su uspela u životu najviše zahvaljujući vuku.
Da bi imali stanove "boli glava" potrebno je samo da kupite niske lustere!
Omiljeni ženski epski stih: Mili bože uda velikoga!
Ako ne možete da živite jedno bez drugog venčajte se pa ćete moći!
Prednost debelih je što su časopisi puni dijeta za njih. Prednost mršavih je što su časopisi puni njih.
Čovek je tu da napravi korak, a žena raskorak.
Pinokio, kada ustaneš doručkuj i lakiraj se! TVOJ ĐEPETO
Nikada se ne smej ljudima iza leđa. Pogotovo ako su naslonjeni na zid!
Od dva gola čoveka u jednom kontejneru strašniji je samo jedan obučen čovek u dva kontejnera.
Ljubavi, tvoje oči su kao dva planinska jezera. Dozvoli mi da u njima operem svoje noge!
Ja sam debeo, a ti si ružan. Al' ja držim dijetu!
Devojka i mladić mogu biti prijatelji u dva slučaja: 1. kada je devojka pametnija 2. kada je mladić gluplji
Razlika između toalet papira i muškarca je u tome što žena nikada neće poljubiti toalet papir posle upotrebe.
Ne treba da jedete kuvana drva da bi imali tvrdu stolicu!
Muškarci su životinje! Životinje, izvinite!
Između robota i čoveka nema razlike - obojica dobro rade kad se podmažu!
Za lepe pankerske zube grickajte burek s petardama!
Nervira me što NAS, žene, stalno porede sa pokvarenim gramofonskim pločama! Zar postoje neke sličnosti?
Zar postoje neke sličnosti? Zar postoje neke sličnosti? Zar postoje neke sličnosti?
Draga, večeras savršeno izgledaš. Hajdemo negde u mrak!
Najviše se razočarao Mirko jer ga je Slavko oklevetao u memoarima.
Možemo li da pređemo sa Vi na Tebe?
Ne veruj joj kada ti posle seksa kaže: BIO SI SJAJAN! Da si zaista bio sjajan ostala bi bez reči!!!
Socijalizam je od početka neefikasan - oktobarska revolucija bila je u novembru!
Radoznala devojka zaviruje u spavaću sobu svojih roditelja dok je u njenoj grupni seks.
Žene su kao vino - što su starije sve više liče na bure.
Oralni seks za žirafe predstavlja pravu vratolomiju!
U seksu i u malanju stana početnik uvek uprska stvar!
Samanta Foks kada se tušira nikada ne pokvasi noge!
Dogod im se budu davale samo mrvice golubovi će biti simboli mira.
Menjam sobnu lampu za dvosobnu!
Mislila je da je kraj među nama sve dok nije napipala produžetak!
Baksuz je devojka koja je tri puta zatrudnela dok je vezivala pertle!
Devojke nikada ne zaboravljaju kada mladići ne iskoriste ukazanu priliku!
Kada Francuz kaže VI on to stvarno i misli. Kada Jugosloven kaže VI ne znaš šta sve posle toga može da te snađe!
Egoista je onaj koji više misli na sebe nego na mene!
Smešno je gledati nekog kako trči za autobusom, smešnije je ako ne uspe da ga stigne, a najsmešnije je ako si ti vozač autobusa!
Najveći podvig je proći kroz gusto naselje sa retkom stolicom!
Žene se plaše miševa zato što se oni sakrivaju po rupama.
DABOGDA TE SILOVAO VAGON ŽITA! ZRNO PO ZRNO!
Muškarci su kao ruski rulet - izazovni na početku, a tragični na kraju!
Najveći ženskaroš je moja devojka. Okreće se za svakom ženskom koju pogledam.
Razlika između crva i kineskih železnica je u tome što kada u jabuci naiđeš na kineske
železnice to još nije siguran dokaz da jabuka nije prskana!
Frižider je bolji od muškarca zato što ima veću pregradu za jaja.
Najslađe je riblje ulje. Kada se jede viljuškom.
Pijanica koji pet puta udari o istu banderu uveren je da se izgubio u šumi.
Žena muškarcem pere prošlost, a muškarac ženom veš.
Nije važno biti prvi. Važno je stići pre drugog.
Ko pre devojci, sam u nju upada!
Burek je bolji od žene jer ne vrišti dok ga sečeš.
Krivca ćete lako prepoznati. On se uvek prvi ponudi da oprosti.
Jednoj ženi treba 20 godina da od sina napravi muškarca, a drugoj samo 20 minuta da od njega napravi budalu!
Naučite da odvajate bitno od nebitnog - na primer: ako vam je nos u stražnjici onda je to bitno ako je nos vaš,
a nebitno ako je vaša stražnjica!
Muškarci, manite žene i uzmite STVAR u svoje ruke!
Izgubila je nevinost jer je on bio brži od zvuka - nije čuo: NE!
Moj pradeda je doživeo 100 godina zahvaljujući pečurkama. Nije ih jeo!
Taman sam pomislio da imam posla sa devicom kad začuh njene reči: "Pa jel' znaš pošto su danas hulahopke!?"
Moj deda kaže da više nije muško. Sada i njemu moram da kupujem poklon za 8. mart!
Tik-tak, kako to prolazno zvuči.
MRZM SMGLSNK!!!
Kada pođe na sastanak sa devojkom pesimista napuni novčanik, a optimista podmaže rajfešlus na šlicu!
Kompjuter misli da je čovek Bog. Dobro je dok je religiozan!
Kada se snob baca pod voz čeka da naiđu spavaća kola!
Obucite slonu zelene patike i on se neće videti kada se sakrije na drvo.
Svemir je prostor gde Englezi još nisu posadili travu i popili čaj u pet!
Civilizacija - to je kada moraš da radiš da bi zaradio novac koji moraš da potrošiš da bi sutra opet mogao da radiš.
Kardinalna greška je greška od srca.
Amerikanci Ruse plaše FANTOMIMA. Rusi im na to samo naMIGuju.
Razlika između pesnika i milicionera je u tome što uvek znamo šta je milicioner hteo da kaže.
Jedino je za filateliste svako pismo ljubavno.
Samo onaj ko se reklamira može skupo da proda svoju kožu!
Dragi, svrši već jednom! Meni se piški!
Vrištaću ako ništa ne pokušaš!
Ko je od nas dvoje suprotan pol!
Tek kada mi se rodilo deveto dete shvatio sam gde grešim - ona treba da pije pilule, a ne ja!
Debeli su, u stvari, puni sebe!
Rekla mi je kako se zove. Sad bar znam na čemu sam!
Kako si ružan, kako si čupav, kako si dlakav! Baš ti bože hvala što ja nisam takav!!!
Ne veruj ženi koja laže!
Statističar lupa pesnicom o sto posto!
Najpuniji život vode brushalteri.
Da li je ikada neko sa one strane rupe rekao: VIDI, RUPA!?
Samo dželat krvavo zarađuje svoj hleb.
Devojke postaju žene kada duboko u sebi spoznaju čvrst razlog za to.
Za memoare nije važno sećanje nego dosetljivost!
Ako skačete sa visine od 5000 metara, a nemate padobran - budite pažljivi. Lako vam se može desiti da poginete!
Sličnost između slona i paradajza je u tome što su oba crvena osim slona.
Gde je Troja? Pitajte nekog konja?
Zlatne ribice treba stavljati u vrelu vodu da ih mačke ne bi pojele.
KAD JA TAMO, A ONO MEĐUTIM!
|