Suzana Mancic se ispoveda u crkvi.
-Oce, gresila sam.
-Znam, gledao sam!

Циго, шта ћеш ти бити кад порастеш? 
Па бићу жеену, деецу... 

Student piše roditeljima: 
- Već dugo mi se ne javljate. Pošaljite mi 300 Eura da znam da ste dobro! 

Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kuću i viče:
M: Fato, pakuj se!!! 
F: A gdje ćemo?
M: Ja ne idem nikud.

Ko je izmislio triatlon? 
Ciga! 
Na Adu ode peške, tamo pliva, vrati se biciklom! 

Na gradilištu viče Mujo:
-Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
-Ma jok, tek 20 cm! 

Uciteljica: 'U koju grupu ubrajamo zmije naocarke?'
Perica: 'U grupu kratkovidih'

 
Kaže Mujo Sulji: Spavao sam ti sa ženom. 
A Suljo će njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

'Perice, kako mozes reci sestri da je glupa. Reci da ti je zao!'
'Seko, zao mi je sto si glupa.'

Posle polaganja vozačkog ispita izlaze iz auta plavuša i komišija i svi onako 
pomalo nervozni... 
- Ne znam kako ste uopšte mislili da položiti. Pa, pet pešaka ste udarili usput?!
- Pet! A na koliko imam pravo? 

   
Prozvala uciteljica u skoli Pericu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu, Perice.'
'Bez alata nema ni zanata!'
'Bravo, Perice! Reci nam jos jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'
Uciteljica kaze ucenicima: 'Neka ustane onaj ko sebe smatra budalom.'
Perica ustane, a ona ga pita: 'Perice, zasto ti sebe smatras budalom?'
'Ne smatram sebe budalom, nego mi je zao da gledam vas kako tu sami stojite!'

Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaže napola pokriven kavez, vide se samo 
noge neke ptice. 
- Koja je ovo ptica? 
- Ne znam. 
- Vaše ime?
Student podigne nogavice pantalona i kaže: - Pogodite. 

   
Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako
 da se odluči. 
Prodavac kaže:  
- Zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja vam se sorta najviše svidja. 
- U pravu ste, probaću... A gde vam je kabina? 

   
Pita uciteljica maloga Pericu:
Tri ptice sede na grani! Ako puskom ubijes jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplase i odlete, kaze Perica.
- Nije tacno. Ostaju dve, ali svidja mi se nacin na koji razmisljas.
Perica zeli da uzvratiti pa pita uciteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri devojke idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna
ga lize, druga gricka, a treca ga uvlaci u usta. Koja od njih je udata?
Uciteljica, crveneci se odgovori:
- Pa verovatno ona sto ga uvlaci u usta.
- Nije, vec ona sto ima prsten, ali svidja mi se nacin na koji razmisljate!

Dodje Mujo Hasi i kaže mu:
- Čuj bolan, fatam večeras Fatu. Evo imam novi sako, uspeo sam nać' i nove gaće, al' 
fale mi čarape.
- Nema problema bolan, eno su ti u ćošku naslonjene na zid.

   
Šta je zajedničko podmornici i Windows-u? 
Čim otvoriš prozor - počinju problemi! 

   
Perica: 'Ali mama, ja ne volim sir s rupama!"'
Mama: 'Dobro sine, sir pojedi, a rupe ostavi.'

Šta je skromnost? 
Kada Bosanac kaže da se glupo oseća. 

  
Šta radi crnac na farmi u Americi? 
Sve. 

   
Pita tata Pericu:
'Jesi li znao sva pitanja na testu?'
'Jesam!' - odgovori Perica
'Kako onda nisi prosao?'
'Pa nisam znao odgovore!'

Pita Mujo Hasu : Jel ' znaš Haso koje su danas najveće bolesti u svetu ? 
Haso kaže: Pojma nemam! 
-Kako ne znaš, bolan, sida i ptičji grip! 
- Vala, baš me briga, kaže Haso - Niti jebem, niti letim. 

Perica sav sretan kaze tati:
- Tata, tata, nasao sam sto evra!
- Jesi li siguran da je to neko izgubio?
- Naravno, gledao sam ga kako ih trazi!

Došao Mujo kuci i zatekao Fatu i Hasu u krevetu. Stane da viče na Hasu: 
- Pa ti si mi bio najbolji drug, sedeli smo u istoj klupi, delili smo dobro
 i zlo... Bolan, ama bar prekinite dok pričam! 

U prvom razredu učiteljica kaže deci: 
- Deco, danas ćemo učiti slovo "P". Smislite neku reč koja počinje tim slovom.
Perica odmah diže ruku.
 - Ti, Perice, spusti ruku, jer ni za slovo "K" još nisi doveo oca u školu.

Zima, napolju - 40, pada sneg. U učionici sede đaci. Učiteljica pita koje je 
godišnje doba. Prvi se javlja Marko: Znate, učiteljice, meni je leto. 
Kako leto?
Došao mi ćale iz Italije, kupio mi skuter za vodu. 
Zatim se javlja Milica: Meni je leto. 
Kako leto?
Došla mi mama iz Pariza i donela mi kupaći kostim... 
Javi se i mali Ciga: I meni je leto. 
Kako i tebi leto, crno dete?!
Pa došla jutros tetka u sandale... 

Vraća se Francuz sa službenog puta i zatiče ženu s drugim muškarcem. Njegova žena kaže: 
Žan, hoćeš li da nam se pridružiš? 
Vraća se Englez, zatiče ženu s drugim muškarcem. Ona kaže: 
Džordž, nije ono što ti misliš. 
Vraća se Milosav kod žene u Šumadiju. Zatiče je s drugim muškarcem. Ona kaže: 
Milosave, to si ti?! Pa ko je onda ovaj na meni? 

   
Sede gubavac i narkoman u zatvoru. Gubavac počeše jedno uvo i ono otpadne,
i gubavac ga baci kroz prozor. Tako uradi i s drugim uvom. Udari rukom o 
zid, ona otpadne a on i nju baci kroz prozor... Udari nogom u rešetke, ona 
otpadne, a on i nju kroz prozor... 
A narkoman će na to: E, brate, još malo pa si napolju...

Šta radi Mujo kad završi pravni fakultet ? 
Premesti skelu na ekonomski . 

 
Pre puno godina stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i veli:
- Ti si super ispao,
A zatim pogleda žensku i reče:
- Jebi ga, ti ćeš morati da se šminkaš!

Kaže prijateljica Fati: 
- Znaš li bona da te Mujo vara? 
- Ma znam, a znam i s kim, samo ne znam s čim? 

Kaže muž ženi:
- Napiši mi na leđima uspravno slova od A do H!
- Jesam. I što sad? - upita žena.
- Sad napiši vodoravno brojeve od 1 do 8.
- Jesam. I što sad, a?
- Sad me počeši na G4!!

Pita Mujo Hasu: 
- Kad bi na levo jaje okačio teg od 10 kg, a na desno jaje teg od 20 kg, a na onu
  stvar u sredini teg od 50 kg, koji bi ti organ prvi riknuo? 
Haso misli,misli i na kraju kaže: Nemam pojma! 
A Mujo će: Pa glasne žice! 

 Gde se gradi sledeća staza za formulu 1? 
- OKO SLOVENIJE! 

Gledaju Mujo i Fata pornic , kad se pojavi crnac . 
- Vidi Fato kol'ki mu je, veci od moga ! - povika Mujo. 
- Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema! 

Kako se zove ciga, električar?
- Grom.

Otišli Mujo i Haso u pozorište. U sred predstave oseti Mujo da mora obaviti veliku nuždu. 
Pita tako on Hasu: Haso, bolan gdje ti je tu klozet? 
Haso mu odgovori: Evo, tu kad izađeš, levo, kroz hodnik pa desno. 
Luta Mujo, al nikako da ga pronađe. Ugleda tako nekakvu vaznu među zavesama i, 
ne mogavši više da izdrži, obavi to u vaznu. 
Vrativši se tako olakšan pita Hasu: Što se događalo dok me nije bilo? 
Haso: Evo ovaj je ubio onoga, ova se preudala, ti se posro u vazu.

   
Brak-prvi deo
  Tipični macho muškarac oženi tipičnu lepoticu i nakon venčanja objašnjava joj pravila:
   - Dolaziću kući kada hoću i ako hoću, i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš.
   Očekujem odličnu večeru na stolu osim ako ti javim da ne dolazim na večeru. Odlaziću 
   u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim frendovima i da me nisi maltretira-
   la  zbog toga. 
   To su moja pravila. Imaš li komenatar?
   Njegova će nevesta na to:
   - Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš da će u ovoj kući svake 
   večeri oko sedam biti seksa... bilo da si ti kući ili ne!

  Brak-drugi deo
  Muž i žena imaju gadnu svađu baš na svoju 40 godišnjicu braka. 
  Sav   zadihan muž kaže ženi:
  - Kada umreš izgradiću ti spomenik na kojem će pisati: "Ovde 
  leži  moja žena - hladna kao i uvek".
  - A je li?, odgovara ona. - A kada ti umreš dobićeš od mene
  spomenik na kojem će pisati: "Ovdje leži moj muž - konačno ukočen i  tvrd"

 
  Brak-treci deo
  Muž, lekar, svađa se sa ženom, domaćicom, za doručkom. Besan odlazi od  stola i kaže:
  - I da znaš, uopšte nisi dobra u krevetu!
  Posle, na poslu, shvata kako je preterao i kako se želi pomiriti, 
  pa je odluči nazvati. Bira broj, a telefon zvoni i zvoni... 
  Nakon podužeg   vremena ona se javi. Muž je ponovo ljut:
  - Zašto ti je toliko trebalo da se javiš?
  - Bila sam u krevetu - ona odgovara.
  - Šta radiš u krevetu u ovo doba dana!? - besni on.
  - Pa, potražila sam i drugo mišljenje...

   
Zove Mujo Hitnu pomoć: - Brzo ljudi, žena mi je progutala kondom ! 
Malo kasnije opet zove:- Ej, ne morate dolazit' - našao sam drugi !! 

Otišla devojka u crkvu da se ispovedi. 
- Oče, spavala sam sa popom iz susedne župe, da li je to greh? 
- Kako da ne kćeri, ti pripadaš ovoj župi.

  
Idu Mujo i Haso kući, s posla.. I pita Mujo: 
- Bolan Haso, što ćeš prvo da uradiš, kad dodješ kući ? 
- Prvo ću da strgnem i pocijepam moje gaće ! 
- Što, toliko si napaljen ?? 
- Ma jok, žuljaju me !! 

-Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz 
nasledstva, slupao sam auto. Hoćeš li me i dalje voleti? 
-Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati! 

   

Igra Haso poker i viče Fati: Fato, kuhaj kavu ! Dobio sam te nazad !! 

Kako se krste programeri?
U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!

  

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kisa. Jadni Mujo ne može videti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga. Polako auto opet krene, 
Mujo se čudi. Kad ispred njih krivina i počne se on moliti od panike. Nije mogao ni 
mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati.
I tako par krivina. Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta i otrči do 
prvog grada i pravo u kafanu.
Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, 
mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu ulaze Huso i Haso (ljuti ko risovi) i vide Muju.
Haso će: "Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali.

- Dragi, sutra nam je godisnjica braka. Da zakoljemo prase? 
Muž:
- A zašto? Nije ti ono krivo. 

  
 
Došla  mlada i zgodna novinarka najstarijem čovjeku u selu da  napravi 
intervju i prvo  ga pita: 
- „Vi ste stari,  sigurno ste imali mnoštvo sretnih događaja u životu! 
Koji vam je najsretniji?” 
Starac malo misli...i kaže: - “Jednom mi se  izgubila najlepša ovca, ja i 
cijelo selo tražili smo je 3 dana i noći, kad smo je našli,  bili smo tako 
sretni da smo je svi naguzili.” 
Novinarka malo zbunjena će na to: - “Zapravo sam mislila  na više duhovni 
događaj... „
- „Pa dobro“ - reče starac – „Jednom mi se  izgubila najljepša krava, ja i 
cijelo selo tražili smo je 3 dana i noći, a kad  smo je našli bili smo 
tako sretni da smo je svi naguzili.“ 
Novinarka sva očajna vuče  zadnju kartu: - “A koji vam je najtužniji 
događaj u životu?“ 
I starac, jedva čujno, kaže: - “Jednom sam se ja  izgubio... “

  

-Mujo, ja sam trudna
-Ma kako Fato, kad sam pazio?
-Ma to ti je kao u saobraćaju, dzabe što ti paziš kad drugi ne paze.

Jedan od onih matematičkih profesora što vole da kažu: Samo Bog zna za 5,
ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3, rešio da
pretrese klince, i dao im neobičan zadatak, otprilike ovako: 
"Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom 60
km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 stepeni, pored puta teče potok
u kome je temperatura vode +14, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je... 
Koliko ja imam godina?"
U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smeje...
Mali Perica diže 2 prsta, profa cinično - "'ajde...", pa kaže:
"Vi imate 44 godine!"
"Bravo! Kako si pogodio?"
"Pa prosto...kod nas u komšiluku ima jedan Mika, on ima 22, i svi kažu da
je polu-idiot."

  
Piše sestra pismo bratu u vojsci: "Dobro smo, bili smo tajo i ja na vašaru u Kotraži. 
Naišli neki mangupi, taja izudaraše, a mene jebaše".
Drugo pismo: "Dobro smo, bili smo na vašaru u Požegi. Naišli neke mangupi, taju izuda-
raše, a mene jebaše." 
Treće pismo:"Približava se vašar u Ivanjici. Ja bih rado išla, al' se tajo nešto nećka.. 

Zašto se prva kafa na poslu zove "seksi kafa"?
Svi piju kafu i jebe im se za posao!

NASA-i se pokvario satelit u orbiti oko Zemlje i raspisali tender za popravku.
Javila se trojica.
Nemac traži dva miliona za popravku. Jedan za njegov rad i drugi za ženu da se obezbedi
 do kraja života ako se on kojim slučajem ne vrati iz svemira.
Japanac trazi 3 miliona dolara. Jedan za njega, drugi za ženu i treći za decu ako se 
ne vrati.
Dolazi Velja Ilic (bivši (?) ministar za kapitalne investicije ili već tome slično u 
vladi Srbije) i traži 4 miliona dolara.
Kada ga čovek iz NASA-e pita zašto toliko, ovaj odgovara: 
"Jedan milion za tebe, jedan za mene i dva da damo Nemcu da popravi tu skalameriju".

Zazvoni zvono na ulaznim vratima i žena otvori. 
Na vratima je nepoznati muškarac koji pita: -Imate li vi pičku?
Žena šokirano zalupi vratima. 
Drugo jutro opet ista priča. 
Kada joj se muž vratio sa posla ispriča mu o bezobraznom neznancu i dogovore se da muž
ostane ujutro kod kuće za slučaj da se napasnik ponovo pojavi.

Iduće jutro opet zazvoni zvono, muž se sakrije iza vrata, žena otvori, 
a na vratima isti čovek opet pita: -Imate li vi pičku?
Žena skupi hrabrost i odgovori: -IMAM !
A čovek na to reče:
-Onda recite svom suprugu da koristi vašu, a ne od moje žene !!!

Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu i, kao
sto je bilo očekivano, njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf
igralista. 
Muž je poludeo: -Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izviniti 
se i platiti štetu na prozoru.
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas. 
- Udjite. 
Kad su ušli, imali su šta videti; ne samo da je prozor bio razbijen i staklo posvuda po 
podu, nego se razbila i predivna antička vazna. Na naslonjacu je ležao mladji muškarac..
- Da li ste vi par koji je razbio prozor? 
- Da, gospodine, strašno nam je žao. 
- Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh 
i bio sam zarobljen u toj vazni više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu vam 
ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta, svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih 
ostavio za sebe. 
-Oh, to je odlično, kaže muž. 
Razmislio je na trenutak i rekao: -Želim milion dolara svake godine do kraja moga života. 
-Nema problema, rekao je duh, to je najmanje što mogu učiniti, uz to vam garantujem dug i
 zdrav život. A sad vi gospodjo, šta vi želite? 
- Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svetu, kaže ona. 
- Računajte da je sredjeno, kaže duh. I ne samo to, vaš dom će uvek biti siguran od poža-
  ra, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.
- A sada, kažu muž i žena zajedno, koja je tvoja želja? 
- Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je seks sa Vašom 
  ženom. 
Muž pogleda ženu i kaže: 
- Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, šta kažeš? 
Ona je razmišljala trenutak i rekla: - Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, 
mogla bih to podneti, ali šta je s tobom dragi? 
- Draga, znaš da te volim, kaže suprug. 
I tako duh i žena otdoše uz stepenice, gde su proveli ostatak dana uživajući jedno u 
drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop seksa, duh se okrene i pogleda 
ženu direktno u oči.
- Koliko godina imate ti i tvoj muz?, upita. 
- Pa, oboje imamo po 35 godina, odgovori žena.
- Bez zajebancije, 35 godina i jos oboje verujete u duhove????

Žali se Sosa komšinici.
-Lala mi je impotentan 300 %.
-Kako 300, juče je bio impotentan 100%?
-Sinoć se strmeknuo niz stepenice, polomio prste i pregrizao jezik!

 
Pita baba unuka:
-Sinko, kako se beše zove onaj tvoj Nemac što nam sakriva stvari po kući?
-Alchajmer, baba, Alchajmer.

U elitnom restoranu: -Specijalitet našeg restorana su puževi.
Gost: -Znam, jedan od njih me je juče posluživao!

 
Bolesnik se žali doktoru:
-Doktore, svaki dan moram da izvršim nuždu u 8 ujutru.
-Pa dobro, to nije strašno.
-Ne bi bilo strašno da se ja ne budim tek u 9...

 
Dvoje ludo zaljubljenih:
-Dragi, kad se venčamo imaćemo troje dece.
-Divno ljubavi, ali kako ti to znaš?
-Jutros sam ih odvela kod moje majke.